【宜嘉】温暖（现实向）
7.4宜嘉日！终于码好了！是之前写的温柔的的续，温柔是嘉嘉的视角，温暖是马克的视角。
建议搭配食用，先看温柔，再看温暖，效果更佳哦~
温柔 直通车： https://yhy98weonlyliveonce.lofter.com/post/1d9cfef3_b7c472c
ps：虐点低请自备纸巾，and我拒绝收刀片。
温暖（温柔 续 段宜恩视角）
导语：有你的时光温暖如春。
零、
人的一生什么叫幸运，什么又叫不幸？也许有人觉得我的爱情太悲惨，但是我想告诉你，我在用我的深爱告诉他什么是永远。
一、
嘎嘎，你得把被子盖上不然要感冒的。
嘎嘎，不能不吃饭，你胃不好。
嘎嘎，外面下雨了你记得把伞带上。
我一直在和他说话，只是他听不见的。
现在我和他的角色好像反了过来。从前，总是他在我耳边说个不停。
第一次见面的时候，他就是这样。
是他主动走进我的世界，才让我这辈子没有去后悔过，遇见他这件事。
我比他早一年来到公司做练习生。
我做练习生的目的没有他那样热烈，他几乎可以说是赌上了一切的。
在刚刚去到韩国的那段日子里，我过的真的很难。
一方面是因为各种饮食习惯和风俗与美国太不一样我难以适应，另一方面也是我性格使然。
在韩国这个人生地不熟的地方，我一腔英语无处可使，只能一点点学习韩语。
还好那时候有BamBam，我们还是可以偶尔交流的，不至于连一个说话的人都没有。
在没有遇见他之前，BamBam和有谦是和我关系最好的练习生。
他们俩都小我四岁，我对他们就像是在照顾弟弟一样。而我在家的时候就爱照顾比自己小的弟弟妹妹或者小侄女之类的。
本以为自己的练习生生涯也就是这样平平淡淡的度过了。
可是就在某一天温暖的午后，我在练习室见到了他。
他向我打招呼的时候我突然不大适应他的热情，于是就没有和他说话。
后来和他相处之中，我才和这个和我一样既会说英语又能讲中文并且一起在努力学习韩语的人成了形影不离的好兄弟。
我和他约好了，我们要一起出道才行。
后来公司开始准备新男团，而我和他都被分去练了MAT和Rap。
MAT虽然看着挺酷的，都是练习时的辛苦和危险没参与过的怎么会知道呢。
我和他是MAT做得最好的两个人，最后也顺利的被选进了新男团里，开始准备出道。
他真的是一个很努力的人，努力到会让人产生一种错觉：只要他想做的没有什么不可能。
他很乐观，总是用他大大的笑容感染别人。
我一直都觉得他的笑容是带着温度的，一种让人恰好可以感受到温暖的温度。
出道以后我们仍然像以前一样相处。
但是可能是我比较敏感，冥冥中，我觉得我和他之间似乎有什么改变了，似乎又没有。
直到有一天，我发现他开始躲着我。不管我说什么做什么他都假装看不见不在意的样子，却和BamBam他们玩的特别好。
那时候我才发现，原来自己对他的感情早已发生了改变。
我不能够忍受他的眼里没有我，也不能接受他的世界里有一天会有另一个人和他并肩。
那个人必须是我才可以。
所以在他躲避我的第二个月，我拦下了他。
其实当时我心里是明白他的。
我是不会去强迫他做什么的。
在我知道他对我也有一样的感情可是他不敢说出来前提下，我才开口的。
我也怕他退缩，所以某种程度上，我是在逼他正视内心。
还好，最后我们在一起了。
他很勇敢。
我很感谢，他这么勇敢，愿意和我一起去面对未来那个可能充满着不理解和不支持的未知世界。
我对他很好，所有成员都是这样说的。
真的，我恨不得把全世界所有的好东西，只要他要，都捧到他面前来。
可是谁又能说他对我不好呢？
他总是喜欢把他美好的一切都和我分享。
我记得有一天有谦问他，什么是爱情。
我看他眼神闪了闪，然后看了我一眼，却没有回答。
其实我很期待他的答案的。
于我而言，爱情啊，是他笑容里可以融化一切的温暖，是他唯独愿意和我分享的喜悦，是彼此希望能够陪伴彼此走过一生一世直到天长地久决心。
爱情啊，是珍惜吧。
我是段宜恩，他是我的爱人王嘉尔。
他看不见我，但是我一直陪在他身边。
我在等他。
我答应了他的。
二、
组合解散以后我回了LA。
那段时间我感觉自己又回到了刚刚到韩国时的样子。不说话，不怎么和人交流。
妈妈看见我那副样子伤心又担心，抱着我就哭。可是我却什么感觉都没有。
没过多久，从前因为MAT所受的伤的后遗症都开始显现出来。
以前总以为自己老了会很辛苦，没想到我才三十出头就变成了那样。或许真的是在思念的过程中开始提前变老了吧。
没错，我还是思念他。
夜晚的时候，我因为那些疼痛而睡不着觉。
我开始抽烟。在烟雾缭绕里，我仿佛看见了他对我笑的样子，痛苦也因此得到了缓解。
后来我又用酒精麻痹自己，每日出入酒吧，喝得烂醉如泥。没有意识的时候，也就感受不到那些疼痛了。
第二天妈妈走进我房间的时候，不是一股烟味就是一股酒味，或者二者兼有。
她没有责怪我，只是默默替我收拾房间，转身抹去了眼泪。
可那时自己有些像青春期里叛逆的小孩儿。明明看见了父母眼中深切的担心和痛苦，却假装视而不见。
因为那时候，就像抽烟时我会看见他一样，喝醉了，我的梦里也全都是他。
我抑制不住的去思念他，在思念他的过程中寻求疼痛的缓解，可是明明这些疼痛都是他带给我的。
他是我的毒药，却也是我的解药。
我爱他到骨子里，所以此刻要让他从我的生命里脱离，我怎么能做得到？
我沉迷于酒吧，却从来没有乱来过。
在酒吧里，当然不缺大把的女人投怀送抱，可是即使我醉了，也在下意识的抗拒。抗拒着所有不是他的人。
他真的让我痛苦。
虽然我已经和他分手了，我却无法忘记他，无法放下他。我甚至，都没有为此而哭泣过。
因为我没有办法恨他。
我应该恨他的。
可是每当我想起他，脑海中只有他拥抱我时的温暖，他脸上挂起的灿烂的笑容，他扯着我撒娇的表情。
我能想起的，全是他给我的美好。
看来我是真的中毒很深啊。
可是我没有解药，最终只能放任自己越陷越深。
明知这已经是一场不会有结局的爱恋，我却仍然把他置于心中最独特也最珍贵的位置上。和他有关的一切，我都默默的藏进了心里。
我也觉得自己挺傻的，可是我还是爱他。
三、
组合解散半年后，我去了一趟韩国。
那时候正好是冬天，刚过新年没几天。正好轮上休假的在范，还有有谦和荣宰还有我，约了一起吃顿饭。
在饭馆里，他们早就到了，还为我点好了排骨汤。
我刚坐下，有谦就把汤递过来叫我趁热赶紧喝。
这些年，这个弟弟真的是成长了好多。现在我们这些哥哥和他在一起，倒是他照顾我们更多。
他们全程都很关心我。因为那时候，成员们都是刚刚知道我和他分手了的消息。
我冲他们笑笑，说我没事儿，你们别这样看着我，赶紧吃饭。
吃完饭，在范提议说一起出去走走。正好那家饭馆离汉江很近。
前几天韩国刚刚下了一场雪，地上还有未融化的积雪。
在汉江边散步其实挺冷的。一阵风吹过来，我们四个都面面相觑着发抖，然后都笑起来。
Mark哥，听说在新年的第一天会有很多恋人来汉江看日出哦。
我笑了笑没有回应荣宰。
这就像韩国人喜欢去南山塔上挂爱心锁是一样的，是韩国人很特别的像风俗一样的事吧。
我是知道的。因为我曾经那样干过。
记得那天我们刚刚结束了歌谣大战，成员们一个个困得不成样子，回了宿舍就钻进床里睡了。
我一直没睡，在看着时间。
大概睡了两个小时，我就把他叫起来了。
他是真的很困啊。怎么叫都耍赖不理我，反而把头更深的埋进被子里。
我好不容易把他从被窝里拉出来，他的整张脸都拧在了一起，可是在我眼里还是可爱的不成样子。
虽然他困得迷迷糊糊的，脚下却是跟着我走了。
我把他塞进副驾驶，系好安全带，开了暖气，才坐上自己的位置开动了车。
他真的太困了，路上那一段距离，他又睡着了，睡得很香。
车刚开出去没一会儿，天上就开始下雪了。等车开到汉江边的时候，雪还在不停的下着，他也在很香的睡着。
我没叫醒他，让他睡了。想着等时间差不多了再叫他也行。再说了他怕冷，在外面等着会受不了的。
我看了看表，又看了看窗外，看到天边开始发亮了才叫他。
他还是耍赖不肯起来，我最后没办法，只好认命的把他从车里拉了出来。
一出来他就觉得冷，一直往我怀里蹭。
我笑着抱住他，站在那儿，一直和他说话。
我说，嘎嘎你别睡了，快醒醒。等一下就日出了，不睁眼看不见了哦。
他在我怀里摇头，样子可爱的不行。
雪一直落下来，落在我们身上，头上。
我在他耳边说，嘎嘎，知不知道中国有个成语叫白头偕老？
他好不容易抬起头，眼睛只能睁开一只看着我，迷茫的点了点头。
我看着他又说，那你知不知道有句歌词里说，霜雪吹满头，也算是白首。
之后他有一分来钟都没有说话也没有什么动作。我以为，他是在思考要怎么回应我呢。事实上，他也确实很认真的思考了。
我们在Just Right的时候不是一起染过白色的头发了嘛。
我无奈的笑了，把他的头按回我怀里。
我的嘎嘎啊，就是这么会破坏氛围。可是我就是那么喜欢他，不管他是什么样子。
虽然他那样说，他还是更用力的拥抱我了。
他说，宜恩，我们要永远在一起。
永远在一起。这是多么美好的五个字。这也是我穷极一生想要和他一起实现的梦。
那边太阳露脸了，雪也已经停了。
我似乎已经忘记了我带他来这里的目的。
反正日出已经错过了，那就珍惜此刻我正拥有的这个温暖的拥抱吧。
宜恩，新年快乐。
他应该是醒了，正抬头用他那双亮晶晶的眼睛看着我呢。
我笑着凑过去吻他，用来回应我这世界上最宝贝的人。
Mark哥，想什么呢？
有谦的话把我从温暖的回忆里拉了出来。
又是一阵风吹过，我感觉浑身上下都冷了好几度。紧了紧衣服，整个人都缩在了一起。
回去吧，这儿太冷了。
在范这样说，我们都同意了。
于我而言，是韩国太冷了。但是美国也一样冷。
因为我的小太阳已经离开我了啊。
这个世界上，只有他在的地方才让我觉得温暖。
所以现在，我唯一可以取暖的，就是那些曾经和他一起度过的时光了。
四、
夏天的时候，我的身体已经开始变差了。
医生说，以前身体的底子就不是很好，现在又沉迷烟酒，身体总有一天会支撑不住的。
我不敢把这些告诉父母，我怕他们担心。我不想任何人知道。
以前做艺人的时候，行程忙碌的时候，一天三餐都是在车上解决的。什么饼干泡面，就是随便吃一点就算。
他那段时间更忙，一个月也不知道飞了多少次飞机，回来的时候整个人都瘦了一圈儿。
在我的逼问下，他还是坦白了。
一天基本吃不上什么东西。本来想在飞机上吃点飞机餐，什么都好，却又困得睡着了。等醒过来时，飞机也落地了。
我听他说着，心疼的不行。他的胃也是那样折腾出了毛病。
后来我的人生里就又多了一项任务，叫他吃饭。
即使他在国外，到了饭点也一定要打电话过去督促他吃饭，并且要视频通话，看着他吃了才行。
虽然他不一定全部都吃完了，但是好歹是吃了，总比饿着要好。
我都记得督促他，却不记得督促自己。
一忙起来什么都忘了，哪儿顾得上吃饭。一来二去我的胃也开始不舒服。
现在回了LA，妈妈每天都照顾着我，我却还是任性的把自己弄成了这样。
我想改的。可是一到深夜里，我就无法克制的开始想他，然后习惯性的拿起了烟就点上了。一发不可收拾。
那天我头还昏昏沉沉的，醒来以后意识都还模糊着。
突然，有一个人打开了我的房门。我以为是妈妈，没有在意。
可是过了好一会儿了，来人什么动作也没有，我才觉得奇怪。
视线扫过去，我看见了有谦。
我不知道该怎么和他说，因为从一开始我就没有打算过要让他们知道我的事——我分手以后过得如此悲惨。
Mark哥，你怎么……
我看见那个我那么疼爱的弟弟眼里含着泪水，心里更是惭愧。
本来我当初和他在一起以后，成员们就为了我们辛苦了很多。没想到，我们分手了，也还是要他们担心。
有谦，我没事，你不要担心。你怎么会来的？什么时候到的？怎么不提前和我说一声？
我尝试着把话题岔开，准备下床了，却听到有谦说：“我来之前给你打过电话了，后来下了飞机又给你打了，但是你都没接。”
我心虚的看了看手机，果然看见了好几通未接电话，都是有谦的。
一部分是昨天晚上，一部分是今天早上。
昨天晚上我在酒吧里，估计是没有听见。今天早上自己睡得昏天暗地的，可能也没听见。
哥，你抽烟了，还喝酒了。你以前不会这样的，你看起来一点也不像没事的样子啊。
我听见有谦的话，我却不敢看他的眼睛。
这个弟弟眼里全是对自己的关心，而我，最不会撒谎了。
我没有回答他，他也没有再问了。
我看见他抹了抹眼泪，对我说，伯母已经做好饭了，叫你赶紧去吃。然后逃一样的跑走了。
我想有谦那个时候已经知道了，我过得不好。
即使在他们面前装作没事的样子，他还是亲眼看见了，我没有那个人的生活过得糟糕透了。
后来，在我下去吃饭的时候，我没有看见他。
我以为他是出门散步去了。可是等我吃完饭回到房间的时候，看见他拿着我的病历在哭。
我还是没能瞒住他。
他看见我进来，和我没说两句就说要给他Jackson哥打电话，问问他怎么舍得看见我变成这样。
我忙上去阻止了他。
我和他说，不要告诉任何人。成员们不行，尤其是Jackson，绝对不可以。
我没有说不能告诉我父母。
因为我知道，纸包不住火。我和他们生活在一个屋檐下，早晚有一天他们会知道。
Mark哥，我不懂。
我看着他的眼神，我说，以后你会明白的。
终有一天有谦会懂，那是我爱人的方式。
我告诉自己要放手，不要再去打扰他的生活。虽然现在我并没有做到放手，我还是爱他，并且思念他的情绪在心里疯长。但是我至少可以不再去打扰他。
自己把生活过成了这样，就不要再拉别人一起下水了吧。
更何况，那是自己最爱的宝贝。
五、
自那以后，有谦就成了家里的常客。虽然做不到常常过来，可是一年里总会来好几次，每次都陪我很久。
他来的时候。总是盯着我好好吃饭，不许我抽烟，不许我喝酒。
可是他不在的时候，我还是没有控制住自己。
所以到下一次他再过来时，他总是责怪我，说我不知道照顾自己。
在范和珍荣退伍那一天，我没有去。
那时候我的病情已经加重了，脸色看起来都不太好。我不想被他们发现，就只能拜托有谦帮我找理由搪塞过去。
其实还有更重要的原因，是我知道他一定会去的。我害怕见到他。
后来有谦过来看我的时候告诉我，为了帮我瞒过去他也没有去。后来珍荣单独找他的时候，指着他就是一顿臭骂。
“我以前都白疼你了！哥退伍你都敢不来！BamBam那么大老远都来了呢！”
有谦有模有样的学给我看，逗得我直笑。
有谦还和我说了很多和成员们有关的事，他却不敢提起Jackson。
他只是想我过得开心一点，我明白的。
我看着有谦的样子，却又忍不住想起以前他在我面前耍宝卖萌的样子。
特别是我生气了，或者因为什么事情不开心的时候。
他会拉着我的手喊我Marky，叫我不要生气了。他会冲我扮鬼脸，叫我不要不开心了。
他是我的开心果，我所有快乐的源头都是他。
我又想着他，想着想着就不知道神游去了哪个世界。
我唯一可以确定的是，那个世界里，一定有那个叫做王嘉尔的人。
组合解散的第三年春天，有谦再次来到我家的时候，他和我说，他要去服兵役了，之后两年里可能没有机会过来了。
我看着我身边的这个弟弟，心里忍不住感叹，我们的忙内啊，现在都已经三十岁了啊，已经长成大男人了啊。
我心里突然一阵心酸。
我和他说，没关系，你好好的去，哥等你变得更好了再回来。
他又问我，那天能不能去韩国送他入伍。
见我没回答，他倒是自己说了，算了，哥你还是好好休息吧，不要来了。
在我家待了一周，他陪着我去了很多地方。
他说，叫我没事要多出门走走，说不然我就是白白浪费了自己这张脸。
我送他去机场的时候，他最后还不忘记嘱咐我，哥你一定要好好照顾自己的身体。等我回来，不要让我看见你的身体越来越差了哦。
我笑着向他保证。但是能不能做到呢？
如果我能不再爱他，不再想他，那么我就能做到了吧。
六、
又是一年的三月二十八日。那天是他的生日。
从前，我总是很期待这一天的来临。因为在这一天，他总是会过得很开心。
可是分手之后，我一面情不自禁的去回忆那些和他有关的生日的美好回忆，一面又不愿意去回忆起那天的事。
组合出道的第十年，他生日那一天，也是我和他分手的那一天。
在他生日的三个月前，我就开始准备要给他的生日礼物。也是那段时间，我和他吵架了，因为他的绯闻。
我那时候虽然生气，但是还是理解他的。但是因为冷战的时候我会有更多的时间来做别的事。于是我就借着这个机会，着手准备他的生日了。
我和他在一起快十年了，虽然他总是说不需要那些虚的东西，我还是想把那个名分给他。
那一年我的合约也要到期了，成员们早就一起商量过解散的事。
我想，现在和他求婚，解散以后就带他回家，然后和他简单的办个婚礼，把那份证明拿到手就好了。
他是一个总会觉得不安的人，我希望他可以安心一点，不要 再为未来那些不确定的事担惊受怕。
我单方面的为他筹划好了未来。那个有他有我有幸福的未来。
我专门找了一个设计师，要她为我们设计一对戒指，独一无二的。
所有一切我都是保密的，没有和任何人讲。可是我有一次讲电话的时候不小心被有谦听去了。他说我不告诉他他就要告诉Jackson。
于是，他成了我之外唯一一个知道我的计划的人。过程中为了瞒过Jackson，他也帮了我很多。
等到他生日当天，我却有点紧张起来。
毕竟那是我这辈子第一次做那件事。
吃饭的时候，一切都过得很顺利。弟弟们给买了蛋糕还唱了生日歌。
我和他还是在冷战期间，整个过程他都没有理我。
中途我接到了设计师给我打的电话。为了不让他知道我就跑去洗手间接了。
设计师说戒指在运送途中出了点问题，要耽误两天才能送过来。
我笑着和她说没关系。
只是两天而已嘛，之前十年都一起过来了，还怕这两天吗？
可是等我回到位置上去时，他已经开始喝酒了。什么都不吃，只是一个人喝酒，谁拦也没用。
我以为他还在因为我们吵架的事不开心，回了宿舍以后我就拿了醒酒药过去，打算和他道歉了。
可是我还没有说话，我的爱情就被他判了死刑。
分手吧。
这三个字，我们说好的，不管怎么吵架怎么生气也不可以把这三个字讲出来。可是他说了，什么别的话都没有，原因也没有。
我默默的走出了房间，心里一阵阵疼来，根本不能冷静。
有谦还过来笑着问我，Mark哥，计划进行的顺利吗？Jackson哥是不是特别高兴特别感动？
我一句话也说不出来，只是一个人安静的坐着。
凌晨三点多，我又回了房间。他整个人蒙在被子里睡着了。
我把醒酒药放在他床头，又把他从被窝里拉出来替他盖好了被子。
你说要分手，可你这个样子，你要我怎么放心放手把你交给别人？
到最后他也没有说非要和我分手的原因。我也没有追问他。
在机场分别时我没有和他多说话。我会舍不得的。我也不能让他看见我流泪的样子。
我有多爱他，那时候心里就有多痛苦，多难过。
当初我带着一腔梦想和热血来到韩国，后来我却只能带着满怀的思念和回忆回家。
原本，我应该把他带回家的。
七、
有谦退伍那一天，我又久违的去了韩国。
其实那时候心里有点怕，怕见到他，却又隐隐期待着。
自从组合解散以后，我就和他断了联系。他没有给我打过一个电话，我也没有主动和他联系过。甚至于我都刻意不去了解和他有关的那些事。
他就像我心里的一道伤口。我倔强着不肯去承认，他让我那么痛苦，可是他就是确确实实的存在着，而且谁也碰不得。一碰，便会撕心裂肺一样疼，从心口蔓延至全身。
有谦见到我的时候先给了我一个拥抱。我问他怎么没有看见其他成员。
他说，怕我不来，就没有通知其他成员过来。他说，他答应了要替我保守秘密的。
在部队里过得两年，有谦变得更加成熟了。
以前Jackson去录过真正的男人，回来以后就跟我一直说，虽然挺有意思的，体验了很多新奇炫酷的东西，也学到了很多，可是真的挺累的。
他说他刚去的时候还一直担心，怕BamBam会吃不消呢。
每一期放送我都看了。其实他真的做的很好呢，很努力。
看见他在节目里哭了好几次，我也跟着难过。毕竟没有父母在身边，想家的感觉我也感同身受。
他回来以后我就问他，很想父母的话要不要问问经纪人哥让你回一趟香港？
他冲我笑笑说没关系。一方面是因为接下去接连的演唱会没有时间，而且很快要去上海，他说到时候可以见到的，不急。而且他还说，有我陪着，他觉得心里好受很多。
我的嘎嘎啊，总是替别人着想比替自己想要多。
哥，这次过来，在我家住一段时间再走吧。
我和有谦上了车，他这样提议道。
我说好啊，陪你玩两天再回去好了。
没有告诉在范他们，就我和有谦，他带着我去南扬州逛了两天。看风景也好，参观博物馆也好，他说是让我去散散心的。
他说差不多两年没见了，我看起来更不好了。
是啊，这两年里我的身体更不好了，有时候从床上坐起来都感觉一阵眩晕。以前一点也不吃力的跑步，现在随便跑几步就开始喘不上气。
我怎么就让自己变成了这样？
想起自己以前还和他说过永远在一起这样的话，可是就自己现在这副样子，怎么可能呢？
不过，他也不需要我的永远了啊。
他的生活里，不再需要我了啊。
八、
十五周年的时候，我没有去。
有谦告诉我，Jackson已经答应了会去的。
可是那时候自己的身体已经经不起折腾了，更不用说装作什么事都没有跑到他面前了。
我叮嘱有谦要去接他，车里暖气开足一点他怕冷，点菜不要忘记了他不能吃辣的。
七七八八的都叮嘱完，那头的有谦好半天都没有说话。
我知道，他一直都不理解我为什么要这样。
明明是被甩的那一个，明明说什么要放手，可是还是这样事无巨细的叮嘱他，要照顾好他。
我就是放心不下他，怕他不能照顾好自己。
我不知道那天韩国冷不冷，但是按理来说一月份的韩国都冷得不成样子。
那天结束以后，有谦给我打电话。那是那五年间，我第一次从别人口中听到有关他的消息。
有谦说，吃饭的时候他老是发呆，不知道在想些什么。他酒量不好，那天却喝了很多酒，边上珍荣怎么劝也劝不住。他好像听不见他们说话，只是不停的给自己灌酒。他喝得很醉，珍荣带他回家了。
我对着电话就问他，你怎么不拦着他！他胃不好你不知道吗！这么喝出了事怎么办！
有谦可能也是委屈，冲着我就来：“我们几个里他只听你的你不知道吗！除了你谁拦得住他！你担心他胃不好不能喝酒，你怎么就不知道你胃也不好也不能喝酒呢！你眼里除了他能不能看看你自己！你都为他变成什么样子了他管过你吗！”
我知道有谦是为我抱不平，他不懂，可我还是不能容忍任何人说王嘉尔一句不好。
我带着怒气喊了他的名字，他却跟听不见似的继续说出来，像是要把这些年他对我的不满和委屈都说出来。
“你不是说你放手了吗！可是你还是只能看见他！既然你爱他怎么不去找他说清楚呢！还是你根本就不敢去面对他！你就是怕听见他已经不爱你了是吧！可是你背着他做这么多有什么用！他还是看不见啊！你说你要放手，那你就不能爽快一点让你自己也过得舒服一点吗！哥，能不能，对你自己好一点……”
我低头沉默。
我明白，我现在所做的一切都是没有意义的。可是我无法控制，就是想对他好。
有谦说的对。我不敢去面对他。
我害怕看见他过得很好，很幸福。
我害怕从他嘴里听见，他不爱我了。
我就是那样自欺欺人。
只要他不说，即使分手了，我还可以骗自己他还是爱自己的。
只要他不说，我就还可以让自己活在那个虚影里，活在那个梦境里。
那时候他就在大洋彼岸。可是我和他之间，又何止是隔了一个太平洋的距离。
九、
组合解散的第六年春天，他给我打了电话。
那是六年来他给我打的第一个电话。
他告诉我，他要结婚了。他叫我不要去。
我形容不出来自己当时的心情。
结婚。这本来是我要和他一起做的事。
可是他告诉我，他要娶别人了。
我从衣柜里翻出了当初准备好的那两个戒指，手指细细的摩挲着它的每一丝花纹，还有内圈里刻着的“Markson”。
那一刻我哭了。我守了那么多年，爱了那么多年的宝贝，马上就要成为别人的新郎了。
眼泪不受控制的掉下来，吧嗒打在那对戒指上。过了好久我才平复下了心情。
我打电话问了有谦，他的婚礼时间和地点。
我要去，哪怕是最后的挣扎也要看见他幸福的样子。那样或许自己才能真真正正的放手。
我选了一件正装，让自己看起来精神一点，然后飞去了香港。
只是那时候自己的身体并不好，父母已经安排了医生要我接受治疗。
我求了好久才让医生同意。他说不能去太久，要赶快回来接受治疗。然后我才坐上飞机。
等我到达的时候我叫有谦来接我过去，一路上紧赶慢赶，到婚礼现场的时候婚礼已经开始了。
他穿着一身礼服站在红毯那一端，整个人好像都在发光一样。
看见他的那一刻，我感觉自己的心脏开始回温了，嘴角都忍不住扯出微笑。
我和有谦就站在那里。
我看见他看向我的眼神，我听见他说出了“我愿意”三个字，我看见他们交换了戒指，我看见他亲吻了他的新娘。
说不心痛是假的。
那可是我的宝贝啊。可他以后不再是了，他属于别人了。
我不敢去看他的新娘长什么样子，只是听有谦说，她很漂亮。
婚礼结束以后我和成员们聚在一起。他们一个个都拉着我问东问西，眼里是化不开的担心。
我知道现在的自己看起来并不好。
我还是笑着告诉他们，我没事的，就是有点不舒服。
BamBam正扯着我聊天，他就过来了。
我笑着过去和他打招呼。我喊他，Jackson。
我不知道此时我还有什么立场来喊他“嘎嘎”。
我说要走了，他要我留下。
可是我没有办法，我答应了爸妈，答应了医生的。
他说要送我去机场了。我犹豫了一下还是答应下来。心头隐隐的感情在作祟。
在机场，我看着他手上戴着的戒指，心里有点不是滋味。
这个位置，本来应该是我的。那个戒指，本来应该是我亲手给你带上的。但是不可能了，我做不到了。
我还是伸手向他要了一个离别的拥抱，希望借这个拥抱，彻底和他的人生告别。
然而，当我的怀抱被他充满时，曾经我最贪恋的温暖一下子袭上心头。
嘎嘎，你知道，我有多么不想放开吗。
如果可以，一直这样抱着你就好了，永远也不分开。
我看着他的眼睛，那双带给我无数温暖，曾经为我生过气，流过泪也盛满过笑容的眼睛，最终还是没能压抑这六年来深埋的感情。
我吻了他，又一遍叮嘱他要好好照顾自己。我还说，要他幸福。
对啊，是真的该放手的时候了吧。
以后会有人照顾他，段宜恩啊段宜恩，他找也不需要你多余的关心了。
你该走了，从他的世界里彻底的离开。
十、
回到LA以后，我立刻接受了治疗。
我想，我不能再折腾自己的身体了。
但是我也和医生私下里聊过。我知道，我的时间已经不多了。
现在接受治疗，只是为了让自己活得久一点。说白了，我只是想有多一点的时间，可以用来怀念以前和他一起的日子。
说我自私也好，说我不守信用也好。反正这么多年了，我说过无数次放手，哪一次做到了呢？
其实不是不能放手，而是不能忘记他，不能不爱他。
在偶尔和成员们联系的时候，我知道了，他过得很好。
那时候起，我开始写一些东西，包括这些年来我的生活，我的遗憾，我想告诉他的话。
这也是我怀念的一种方式，这些记忆让我在医院里的生活充实了不少。
我想，我这辈子最幸运的事，不过就是在那一年，遇见了那个少年。
我不后悔爱过他，并且现在依然爱着他。
我知道他过得很好，就很幸福了。
年底有谦过来看我，说不能呆很久，要在新年之前回去。
我说你既然忙就不要总是跑来看我了。
他低着头给我削苹果，不讲话。
Mark哥，你都这样了，为什么还是不肯告诉Jackson哥？你就不想知道当初他要分手的原因？
我侧头看了看他。
我说，想啊，当然想知道。但是现在已经不重要了。知道不知道，对于我来说已经没有区别了。
我从来没有怪过他什么，因为舍不得。
其实也不能怪他，只不过，是我们输给了命运罢了。
谁说相爱的人就一定能携手走到最后呢？世界上有那么多相爱的人，他们都有不一样的结局。
我和他，不过是万千结局中比较不好的一种吧。
我已经感觉很幸运了，我的人生不过短短四十载，有超过四分之一的时间都是他陪我一起度过的呢。
我很满足了。
十一、
我似乎可以感觉到，我的生命力在一点点的流逝。
那是我第一次主动打电话叫有谦来LA。
有谦见到我的时候，他说我气色看起来好了很多，人也精神了。
我只是冲他笑笑，没有说什么。
我说，我想去买点东西，你能不能陪我出去一趟？
我看见他犹豫了，应该是担心我的身体。
我说，我很好，我们就去附近的商场，或者小超市也可以，我就是想买一点东西，很快我们就回来。
这样，他才被我说动了，答应了带我出去。
我换了一身简单的衣服，坐上了车。在离医院很近的一家超市里，我找了很久，才看见我想要的东西。
我想买一个信封。
我在那叠里挑了很久，才挑到一只中意的。
去付钱的时候，有谦问我，你专门跑出来就为了买一个信封？你叫我帮你买不就好了。
我只是笑了笑，没有讲话。
回了医院，我就和有谦谈天说地，说起从前，说到现在。
那天晚上，他吃了晚饭回来以后，我从枕头底下把东西拿出来交给他。
今天专门跑去买的那个信封，里面装着的是我想和我的嘎嘎说的话，那个盒子里是我当初没送出去的那份礼物。
我叮嘱他，等我死了，就把东西给Jackson。
我看见他红了眼睛，赌气般的把东西还给我，转过身说，要给你自己给他，我不帮你。
我下了床，走到他面前去。他看我要跪下了，赶紧把我扶回床上。
我说，有谦啊，哥最后一次求你，好不好？
他把东西放进了口袋，又转过身去不再看我。
那天我感觉自己很清醒，脑子比这一年来的任何一天都灵活。
我想起了王嘉尔。我的嘎嘎，我的宝贝。
我还有好多想和他说呢。
我想告诉他，其实你无理取闹的样子也很可爱，我喜欢。
我想告诉他，其实我根本不想和你分手，我们说好了要永远在一起的。
我想告诉他，其实你结婚我一点也不高兴，因为站在你身边的人不是我。
我想告诉他，这七年来我没有一刻停止过想念你。
我想告诉他，七年了，我还是没有办法不爱你。
我还有机会把这些都告诉你吗？
你的笑容，你的温暖，你的勇敢，你的梦想，你的赌气，你的撒娇，你的可爱，你的善良，你的拥抱，你的泪水，你的一切，都从我脑海里闪过，然后深深印在心里。
嘎嘎，谢谢你，把你的温暖分享给了我。
我的意识有点恍惚了，我叫着有谦的名字。
有谦过来看着我，眼中是他忍着不让掉下的泪水。
我和他说，有谦，谢谢你，这些年，我麻烦你了。以后，拜托你帮我，照顾家人，照顾嘎嘎，好吗？
我说，我累了，想睡了。
然后我只能迷迷糊糊的看见有谦着急的样子。他的眼泪不断地打在我脸上，他一声一声喊着“哥”，叫着医生。
有谦，你不要哭啊。你已经是一个男人了，不要哭。
我想告诉他，但是发不出声音。
那天我做梦了，一个特别美的梦。
我回到了练习生的时候，和他一起练MAT的时候。
那时候每天都累得满头大汗，最后筋疲力尽了，他就躺倒在地上，嘴里还不停的讲着话。
“天呐，要死了，这样练下去，我总有一天得废了！不行了不行了，我一点也不想动，累死我了。”
他在大口的喘息着，我拿着毛巾擦着汗走过去，在他上方笑笑的看着他，朝他伸出手。
他抓住我的手，我一把把他拉到怀里，用毛巾给他擦着汗。
他看着我，眼里好像装了万千星辰。
我听见他说，Marky，还是你最好了。
对啊，我当然待你最好。
嘎嘎，这一次真的，要和你说再见了。
你千万不要为我哭哦，我会心疼的。
十二、
因为尘世里还有放不下的牵挂，我成了一缕魂魄。
我知道有谦把他找来了。
我看见他哭了，我想抱抱他，可是他根本感知不到我。
也对，我已经死了啊。
葬礼那天，我听见了他的话。
我的嘎嘎啊，你怎么会糟糕呢？你是这世上最美好的人啊。
我会等你的，我答应你。
我一直在你身边啊。
虽然你看不见我也听不见我，但我一直在。
我在陪你成长，陪你变老。
那天很温暖，我看见他在晒太阳。
他好像是看见我了。
我朝他伸出手，他抓住我的手，冲着我笑呢，一如从前般温暖。
你说你不知道永远有多远，那么，让我来告诉你啊。
——End
还是那句话，让所有虐都在文里，现实里我们宜嘉爸爸那么甜~
感谢支持我的每一个小天使~
peace
