【宜嘉】他
一个拖了很久的续。
建议先看前文：你是年少的欢喜 点这里
有关之前的回忆的都在前文里，所以这篇是没有的，所以可以的话先看前文！
感谢那个催我的小仙女~
依旧是单人视角
正文
他
那天我收到了一封信，信封上清楚的写着我家的地址，寄信人那栏，整齐的写着他的名字。看着每一个笔画，我都能想象出他握着笔小心翼翼的样子。
信里是一张熟悉却又微微泛黄的明信片，上面是我曾经生活过的城市的景色。
“你是年少的欢喜，这句话你读到这里就好。”
每一个字眼，衬着上面粘着的那朵干枯发黄的杜鹃花，像是一波波流水，突然就在我心里泛滥成灾。
我的眼眶不受控制的变红，最后掩面哭泣。
他是我回不去的时光，是我无数次梦回都忘不掉的明媚而鲜艳的记忆。
那天飘着小雨，我跟随父母搬到了那个小村庄里。
整理好了新家，我撑着把伞站在家门口，打量着这个全新的家，心里有些对未知生活的憧憬与恐惧。
眼神四处乱瞥时，正好看见了要出门的他。
第一次见面，他就请我去吃了冰淇淋。看着他明亮的大眼睛带着笑意，一口冰凉的冰淇淋入口下肚，我都觉得那是温暖的。
原本以为将会过得平淡无奇的人生，因为他的出现全都变了。
那满山的杜鹃花，漫天闪烁的星辰，满眼的萤火虫，是我和他之间甜蜜的秘密。
我没有和他说过，看着杜鹃花的时候我满心满脑只有他，漫天星辰比起他的眼睛都失去了光彩，飞舞的萤火虫微弱的光影里我只看见了他的笑容。
他答应我，要和我一起去看外面的世界，这是一个承诺，伴随着它的是不断发酵的感情。
我最后悔的事，大概就是那时，我没有强硬的要他跟我一起离开。
他单方面的失约，我从来没有怪过他，我也舍不得怪他。
我离开的那天，即使我没有看见也没有听见，我也知道，他一定哭了。
他待人总是温柔和善，一切皆是因为他内心满是柔软。
心里牵挂着他，我踏上了远去的火车。眼里的风景慢慢在改变，从岩石与山林，变成林立的高楼。
迈入大学的校园，我碰见了来自五湖四海的人，从前我所期待着的世界逐渐展现在我眼前。
形形色色的人说着不同语调的话，人流车流交错的马路与街道，灯红酒绿不眠的夜晚。
繁华的城市让我眼花缭乱，内心里充斥着不可言说的喜悦。
直到无人的深夜，我一个人在寝室的小阳台，抬头去望天空。除了黑漆漆的一片，只有被高楼的棱角掩住的几颗疏星。
渐渐的，我就觉得，我曾梦想着的大千世界，并没有那么美好。
快节奏的生活里，我每日机械般往返于学校和打工地点，巨大的学业压力与社会压力让我喘不过气来。无数次的午夜梦回，梦里全是那些令我怀念的风景，还有他。
那一瞬间，名叫思念的情绪就像一张大网紧紧的网住我。那是成年以后的我从没想过的，我会蜷缩成一团难以入睡。
我只能捂着心口，一遍遍念他的名字。
“嘉嘉，嘉嘉，嘉嘉……”
大一的那个春天，我忍不住提笔写了信给他。
我想，他心里一定有许多遗憾，所以才想把外面世界的精彩说给他听。可是我私心里更想让他知道的是，没有他的世界里，我很想他。
我把人生过得很努力，我想我要为我的人生，我的感情负责。所以当我得到去国外的机会时，犹豫之后我还是答应了下来。
由于紧迫的时间和遥远的距离，我都没来得及和他告别，就乘上了飞往新世界的飞机。
那时我幻想的很美好。
那是一个美好的未来。有家人，朋友，最重要的是有他的未来。
只是年少轻狂的岁月里，我没有考虑太多，总以为只要努力，上天就真的不会辜负你。
在国外生活的我见识到了更多的事物，我也尝试着用照片的形式把它们记录下来，想着有一天，我要拿给他瞧一瞧。
随着时间的流逝，我才慢慢反应过来，除了日渐叠加的思念以外，我的努力并没有得到什么回报。
那份喜欢依旧是我心头的秘密，我依旧不能牵着他的手告诉我的父母，我要和他在一起。
那段时间我突然陷入了迷茫之中。就像本来是一片清明的眼前霎时间弥漫起大雾，你心焦的寻找出口，可是那只是徒劳。
某一天，一个朋友提议说要去跳伞。
那是一场冒险。我看着逐渐变小的建筑，看着越来越近的蓝天，心头突然浮现起他的笑脸。
在几千米的高空坠落时，风在耳边呼啸而过，我甚至睁不开眼睛。过了好一会儿，才慢慢看得清晰。
如果人生在这里结束，会怎么样呢？如果人生里不再有他，会怎么样呢？
下落的过程中，我的大脑居然还能思考这样的问题。
杜鹃花，星空，萤火虫，牵手，拥抱，亲吻……一幕幕的回忆如放映般在脑海里倏忽而过。
落地的那一刻，我还是懵的。
晃悠悠的被朋友拉起来，休息了一会儿以后，就踏上了回程。
原本如乱麻一般的心思，在那天以后我都抛在了脑后。
在国外的学习生活中，我遇见了一个留学生，身上带着传统女性的落落大方与魅力。和她的交谈很愉快，我们总是能从传统文化聊到社会现状。
在面对她的时候，很多时候我都会忘记一些人和事，不知道是内心刻意还是别的什么原因。
有很长的一段时间里，我不再惶惶不安，梦里也不再出现从前的景象。
和她的交往过程中，我是可以感觉到她的心意的。那些细枝末节的关注和温柔，我无法抗拒。
她和他不一样。我很清楚的知道这一点。
他是温暖灿烂的小太阳，而她大概是温热的流水。
或许是人都有自私的一面吧。
我渴望拥有一段感情，尤其是身在异国，无助而孤独的时间里。
在她提出交往时，我答应了她。那之后，深深的无奈与愧疚便涌上了心头。
我真的不是个好人，也没有他想象中的那么好，我最终还是辜负了他。虽然我和他之间，从来就没有谈起“爱”或是“喜欢”这样的字眼。
结束了国外生活以后，我回了国。那时候我已经是一个家庭的丈夫。工作的第二年，我在这座城市买了新屋，也迎来了全新的小生命。
在我的太太提议下，我们一起回了那个小村庄，决定把我的父母接来同住。
临行的前一天，我意外的失眠了。
我不知道要如何面对他。一个辜负了他的我，一个已经身为他人丈夫的我，我有什么脸面去见他？
久违的痛感从心头蔓延开来，我却觉得自己痛的应该。
这些年，他心里的苦和痛，难道会比自己少一分一毫吗？
我重新开上那条熟悉的道路，看着眼前的风景一点点变化，心里恍恍惚惚的却也感慨万千。
一切都变了，又好像没有变。
在村口，我看见了许多人。客气的寒暄时，我看见了那个躲在人群中的他。我不敢看他，但是不管他在人群的哪个角落，我都一定能一眼找到他。
时隔多年的相见，依旧是在我们两家的门口。我看着他小心翼翼的从车旁走过，平静的外表下心酸早已波涛汹涌。
他还像当初一样，黑色的T恤衫和牛仔裤，是我青春年少里最怀念的样子。
“嘉嘉，这些年你过得好吗？”
那一声嘉嘉，包含了我太多太多的情绪。我都不知道，我是否还有立场这样喊他。
他尴尬的笑着，假装不在意问我要地址的样子都让我心里一阵刺痛。
可是，能怎么办呢？
我多想给他一个拥抱，多想告诉他这些年我其实都没有忘记他……
既然已经没有挽回的余地，何苦还要用这样的方式让他更痛苦呢。或许我的疏离和坦然，才能让他更快的忘记我，彻底忘记我。
我钻进车里写下地址，努力的笑着把纸条递给他。
大概我和他都是很好的演员。我们都不能抹去彼此眼底汹涌着的感情，但是我们都能够装作我们看不见。
那年七月，难得的休假时间我一个人出去旅行。
我看见在不断延伸的地平线上升起的朝阳，看见分布在花田里艳丽缤纷的花朵，看见一望无际的海平面上那一线水天相接。
我好像在寻找什么，却又迷茫不知方向。
我习惯性的拍下许多照片。这些年，我拍的照片洗出来，叠起来该有很高的。
这是我本来要送给他的礼物，现在，再也送不出手了。
看着相机里的一道道风景，我的手指犹豫的放在删除键上，突然泪水汹涌着溢出眼眶，吧嗒打在上面。
算了，算了，舍不得。
就像我直到现在，也贪心的不愿意把那句“我爱你”变成“我爱过你”。
那一瞬间，我才明白过来，我寻而无果的风景里只是少了一个他。
我也曾在别处见过各色的杜鹃盛放的景象，却始终及不上记忆里的绚丽。
我想，这一生，那片会让他放不下的杜鹃花，我是再也见不到了。
我没想到他会寄信给我，甚至里头的明信片都是我从前寄给他的。
邮票上红艳艳的杜鹃花，明信片上附着的干枯的杜鹃，我给他的明信片。
大概，他是真的下定决心，要把所有与我有关的都抛弃了吧。
把我的东西还给我，把那些记忆也一并寄给了我。
你是年少的欢喜，这句话我又何尝不想告诉他。但是他说的对，此时此刻的我们，这句话，还是读到这里就够了。
他一定是怨我恨我的，但是我已经可以欣然接受了。
他放下了，他那么明媚温暖的人，一定会有别人都艳羡的幸福的未来。
和他相比，我好像懦弱了许多。我不能轻易说爱，我也不能轻易放下。
就像那些我舍不得删除的照片，我忘不掉的那些风景，我仍旧贪婪的藏在心里，时不时拿出来回忆。
我真的是个坏人吧。
如今我已经有了美满的家庭，我是不是也该学着放下。
不然等我老了，上天会不会因为我太贪心，把我的那些回忆都收走？
如果有一天，我还能在茫茫人海中遇见你，我一定还能一眼认出你。
谢谢你，来过我的故事里。
——End
我也不知道算不算把段宜恩的心境写出来了，大概是没有。
连着两天这样的风格感觉自己要变忧郁了哈哈哈。
如果你们有想法，可以跟我交流呀~
依旧是爱你们的叶子，笔芯❤
